Uno más

Hoy nos invade la impotencia a algunos, a los que luchamos por algo a nuestra manera, a los que tenemos ideales que desembocan en la libertad, a los que nos queda algo de conciencia y utilizamos dos dedos de frente para vivir y manejar nuestras ideas. Hoy nos invade la rabia porque en este país de catetos ayer fue asesinado un muchacho a manos de un descerebrado, y no es la primera vez ni será la última, porque siguen existiendo partidos fascistas y racistas comandados por seres que flotan junto a la escoria, seres inútiles, con discapacidades mentales graves que captan a los jóvenes débiles de sesera y con poco que decir, para que luego éstos cometan brutalidades como quitarle la vida a alguien.

Si no has sentido nada al conocer la noticia deberías preocuparte, porque significa que dentro de ti hay algo que empieza a morir o que ya está muerto hace días.

El showman del mostacho

Parece ser que se aburre el señor ex-presidente, y es que ahora no pasa una semana sin que salga Josema por la televisión dando su opinión de la actualidad española. Con aires de interesante y con su nueva melena peinada por la ralla a un lado se dedica a opinar, pero desde la trinchera claro, ahora que no se sabe qué es (a parte de un prejubilado, neofranquista, soberbio y mentecato) y que no recae sobre él ninguna culpa, ahora que le da igual mojarse que no.

Josemari aparece frente a las cámaras de televisión levantando una ceja y parlando como un loro, mejor dicho, como una marioneta de José Luis Moreno, que tiene parálisis en el labio superior. Cada día más feo y más viejo, como si no hubiéramos tenido suficiente con sus años de gobierno FASCISTA jodiéndonos en cuanto tenían la ocasión, pues vamos a tener que seguir tragando con él hasta la muerte y más allá, porque las malolientes cadenas privadas le dedicarán programas especiales y ridiculeces por el estilo.

Luego el tío empieza a intercambiar piropos en medio de un discurso con su señora, y el gentío franco-analfabeto le ríe la gracia, porque es un tío con chispa. No debemos olvidar sus golpes de humor, metiendo una pluma en el escote de una reportera, ni muchísimo menos otros fantásticos episodios como su récord de velocidad corriendo por las mañanas, digno de un superhéroe, o sus magistrales lecciones de cómo hablar español con acento tejano. Vamos, que el tío está a la altura de Carmen de Mairena, Paco Porras y esta peña.

Vete ya hombre, y deja de joder la marrana a los que no soportamos tu ineptitud.

Se os ve el plumero

Aunque le joda, se les ha visto el plumero, y es que la señora Mercedes Milá que se pasa el día defendiendo sus ideales y las cosas que le molan (aunque sean una puta mierda hablando en plata) puede decir misa, que se les ve. Y es que los giros inesperados en los realitys siempre huelen a poca audiencia, a intento desesperado por captar adeptos, a que se va el asunto al garete.

Y luego aparece ella, la madre de las maestras liendres (que de todo sabe de todo entiende) y que se pone bien chula a la mínima de cambio, como una ''jenni'' de barrio a la que le quieren quitar al novio y se enzarza en una pelea de tirones de pelo y bolsazos para lanzar mensajes desafiantes amenazadores en plan: ''el que diga que esto es un tongo que nos denuncie en juzgado''. Hombre claro, os imagináis llegar al juzgado: ''mire señoría, estoy seguro de que el gran mardano es un tongo, quiero ponder una denuncia''.

Y el giro inesperado viene a ser meter otra vez en la casa a la primera/o expulsada/o, ''supuestamente'' por votación del público (y una polla como una olla Merche), que no es otro/a que un/a transexual que se va del mundo, de figura anoréxica, que le mola sobarle la polla a los ingenuos concursantes que creen que es una muchacha más, de figura sílfide, de pómulos marcados, y de dientes de caballo, con modelitos horteras y dando por el culo a todas horas.

Pero la señora Mercedes puede seguir orgullosa, de su programa sin tongo, de sus peinados ajenovergonzosos y de su dragqeen escapado de una peli de terror de serie b.