El penúltimo romántico

Mi colega andando el chaval, le jode, ya se había acostumbrado a ir conduciendo a todos lados (excesivamente), y es que en casa le han embargado el coche, ¿que por qué?, por marcharse solo a la ciudad condal, y lo que aún es peor, sin avisar, ¿que por qué lo hizo? por amor, sí señor, a cada uno le sonará de una manera, pero la historia tiene su gracia.

Vacaciones en el pueblo, con los padres y también con otro colega por si el panorama pinta demasiado desierto. A sus 19 añitos el muchacho se encuentra con otra chicuela que anda también de vacaciones en el pueblo, y tras unos días pues surge el roce, con el roce el cariño y con el cariño el noviazgo, así de rápido, pim pam ''semos novios'' y a vivir el mes de agosto como mejor se puede hacer, con buena compañía y cundiendo por diversas fiestas rurales de los alrededores de Zamora.

Pero agosto se acaba, y hay que volver, hay que despedirse, pero el chavalote no está dispuesto a desprenderse tan pronto de su novieta, imaginaros la escena a punto de partir:

-Hijo, ¿has hecho has hecho tu maleta?

-No

-¿Cómo que no?

-No me voy

-Vale, nos quedamos un día más

Mientras tanto el otro colega deseando volver a su casa tras veinte días, que a cualquiera le apetece volver a dormir en su cama, pero se aguanta sin decir nada.

Al día siguiente:

-Hijo, ¿has hecho tu maleta?

-No

-Mirada penetrante del padre al hijo

-Vale, nos quedamos otro día

En este momento el colega invitado sale de una habitación y con la paciencia ya ausente:

-¿Cuándo cojones nos vamos?

-Papá, he conocido a una chica...

Misión cumplida, el chaval se queda, y los padres vuelven con el colega invitado a casa. El muchacho pasa varios días más en buena compañía, comiendo mal, pero feliz, y con la sonrisilla de tonto que le hace estar a uno como drogado.

Pero al final hay que volver por cojones, y toca despedirse, esta vez sí. Pero el chicuelo vuelve a la carga, no puede estar una semana sin verla y realiza una maniobra peligrosa, romántica, incauta pero cuyas consecuencias le traen al pedo, porque solo quiere ver a su señorita y lleva a cabo su plan:

1. Su padre trabaja en turno desde el viernes hasta el domingo y encima se lleva el coche del hermano para arreglar.

2. Pilla el coche del padre sin decir nada.

3. Se pira a Barna diciendo menos que nada.

4. Mete al hermano mayor en un pequeño marrón.

5. Respuesta a la llamada padre: ¿dónde estás? EN BARCELONA.

Pues eso, el chaval hizo una cosa que pocos harían, ¿incauto?, ¿romántico?, lo que sea, pero con dos huevos, que son 19 años del chaval y ahora anda sin coche. Pero me quedo con la imagen del muchacho y me lo imagino cantando ''Summer Nights'' a lo Travolta y a los pillaos de sus amigos haciéndole los coros.

Niño, un poquito de por favor

Ayer pasé con un colega por un parque y a un lado estaban sentados unos chavales, al otro lado en un banco, un chaval de la misma pandilla hablando por el móvil, y nos dejó una lindeza a nosotros y al receptor del mensaje:

- Te lo juro co!!, se muera mi madre!!

A saber qué tontada le juraría, mi colega y yo nos reímos:

- ¿Lo has oído? me dijo el colega.

- Sí, chaval como te oiga tu madre la de ostias que te va caer.

El chaval siguió hablando por el móvil, viendo como nos reíamos de él. Un poquito de por favor niño que es tu madre.

Cúmulo de despropósitos

Ayer el día fue tal cúmulo de despropósitos que no alcanzo a escribir todos los temas que surgieron y que me hicieron hervir la sangre, tal vez otro día me dé por disparar todo mi cargador verbal y no dejar títere con cabeza.

Esto no significa que me esté ablandando, sino que con tanta ignorancia, y ganas de dar por el culo no doy a basto.

Molestas y extrañas costumbres

Que alguien me explique porque hay personas que se dedican a mover muebles en sus casas continuamente. Yo estoy rodeado de familias de vecinos muy peculiares y de todo tipo, pero aquí al lado me tienen alucinado por la cantidad de veces que pueden llegar a mover muebles. Si se trata de sillas puedo pensar que teniendo hija y sobretodo hijo pequeño las utilizan para alcanzar objetivos en lo alto de los armarios (como bollos de chocolate o revistas cochinillas, por ejemplo), pero resulta que oigo muebles que tienen que ser grandes por cojones, así que quizás tengan el típico mueble giratorio que comunica con la habitación secreta, joder, que parecen Lara Croft buscando, a saber.

Mi madre me dice que es normal, que si ahí al lado hay vida pues va a haber ruido, y a mi me parece estupendo, pero claro, lo que ya si que no es normal es que los hagan desden las once de la noche hasta la una y media de la madrugada, porque aquí un servidor es de sueño ligero y se levanta a las seis y media de la mañana. Me jodieron una noche, cuando me jodieron la segunda me levanté, le di tres puñetazos a la pared del cuarto de baño (que comunica) y me cagué en dios, mi padre se levantó asustado (estaba para verlo) y me dijo que estuviera tranquilo, que hablaría con ellos. La noche siguiente no dieron por culo, entonces acabamos por darles un margen. Pero al tiempo los increíbles volvieron a las andadas, por lo tanto se les comunicó de manera sutil el tema. La madre dijo que eran los críos que ella no estaba, bueno, pues que lo supiera.

Y hasta ahora, no sé si porque caigo reventao o porque realmente no hacen tanto ruido, pero por la noche no han molestado, ahora llevan todo el día con los muebles, no pasa nada, pero como alguna noche vuelvan a joder verás tú, verás.

Jodidos suricatos

Estábamos la noche de un viernes en la puerta del ''jodido Pozal'' aprovechando el buen tiempo y descojonándonos con nuestras tontadas típicas de viernes noche, en frente de nosotros, sentadas en un portal, un grupo de amigas (o de chicas que salen juntas).

Al momento, salen del bar de al lado una conocida con su actual novio, en ese instante que una de las tías de enfrente se percata y dispara la alarma entre las demás: ''mira, mira, que es verdad, que están juntos...jijiji...jajaja... (¿conocéis la risa de las gemelas de la clase de Bart?)'', y comienzan a alzar su cabeza como si fueran jodidos suricatos.

Yo puse una mezcla entre cara de póker y de futbolista que falla un penalti, y comenté la situación. ''Jaja, como suricatos'' comentó un colega. Asco, vergüenza ajena, tirria, pena, y risa.

Sí tío, como jodidos suricatos...

http://www.youtube.com/watch?v=X_eVEW_Y02o

El indeseable

Imagina una tarde totalmente primaveral, con un sol elegante y yo, de manga y pantalones cortos y con mi elegante gorra. Pues una tarde así estando con tu novia te puede dar por pasear o por otras cosas. A nosotros nos dio por sentarnos en un banco del pabellón (de abajo, del instituto, poca gente mucho verde), relajados, tranquilos y en plan novios vamos, hasta ahí todo bien.
El caso es que llevábamos un rato oyendo un coche en la parte de atrás, en el parking del instituto, como si alguien probara el motor o intentara arreglar algo. Cuando menos lo esperábamos surge de la nada un tipo, cara tapada con cachirulo, baqueros, con unas Nike Total de ésas (90 o lo que fueran) con cordones amarillos, y en su mano derecha un guante de motorista. ''Andanda'' pensamos mi novia y yo. Mal empieza la situación cuando sin esperártelo te sale de la nada un tío en plan bandolero, a lo Curro Jiménez (con más de Jiménez que de Curro, claro) y te pilla desprevenido. Teníamos los móviles encima del banco, sobre mi gorra, y el tío suelta la puta frase más cerda del mundo en estas situaciones: ¿tenéis un cigarro?, mientras el tipo miraba los móviles como miraría Homer Simpson dos cervezas. ''No tío, no fumamos'' le contesté al mismo tiempo que guardábamos los móviles. El tío se pone delante nuestra y y se echa mano al bolsillo, haciendo mención de sacar algo (no era un chupachups), ¿una navaja?, probable, pero a saber. Tras la negativa del cigarro suelta la segunda puta frase más cerda: ¿y un eurico?, ''no, no tenemos'', y ala que no hay mas tiempo que perder: ¿y los móviles tienen saldo?. Se me pone delante y vuelve a hacer el amago de sacar lo que sea, en ese momento nos levantamos mientras él miraba de un lado a otro y vigilaba.
Tras la esquina asoma un crío, y el tipo le grita: ¡¿tienes encendido eso o qué?!, y el crío corriendo a mantenerlo encendido. Entonces nos dice que tiene ahí la moto estropeada (debió pensar que no distinguimos entre el motor de un coche y de una moto) y que lleva la cara tapada porque había tenido una pelea. Nos dice que nos sentemos, que no va a hacernos nada. En ese momento aparecen los padres de un amigo con los perros (ni dos pitt-bulls ni dos rottwailers, sino dos yorkshires), se percata el padre de mi colega y me dice: ¿pasa algo?, a lo que yo respondo: no, que ya se marchaba, y así fue, gritándose con el padre de mi colega, y por supuesto sin destaparse la cara.
La verdad: nos acojonamos. La gente siempre te cuenta que en Zaragoza un día, que no sé cuando tal, que una vez me vino uno...y yo en una situación así no había estado nunca, y estar en ella con tu novia es bastante jodido, porque no puedes correr y porque en la pelea puede haber daños colaterales. Así que el tío cerdo nos dio un buen susto.
Al cabo de un mes me enteré de primera mano de que el tío mamón había atracado y robado la cadena de oro de un chavalín, pero resulta que el tío del chavalín no era moco de pavo y el tiempo pone a cada uno en su lugar. Al cabo de un par de meses el indeseable enmascarado se topó con el tío del chavalín y con sus puños, y como dijo Frank-T: ''...acabó recibiendo una monumentalísima paliza al intentar atracar a quién no debía de atracar...''. Cuando me lo contaron pensé que se le habrían pasado las ganas de de hacer el bandolero, pero ''el indeseable'' volvería a las andadas.
1 de Diciembre, siete y media de la tarde, me encuentro con mi novia en una plaza del centro del barrio, pasa un coche sospechoso y al momento...sorpresa, sí señor, era él, con el mismo modus operandi pero con la cara al descubierto. Esta vez cogí a mi novia de la mano y le dije: ala, camina (ella estaba paralizada), a la vez que le yo contestaba que ''no tenemos nada'', con tono de cansancio, en plan: eres pesado tío. Y se fue por otro lado sin insistir más.
No sé si lo este tipo era vicio, aburrimiento o jodienda gratuita. Me pareció cruzármelo un día por la calle y ni me miró a la cara (modus operandi, parejas y niños), y el tío iba colgadísimo. No harán falta muchas palizas para matarlo, si no se topa con quién le es perjudicial se acabará muriendo solito, por basura y por indeseable, y nadie le echará en falta.

P.D: La Guardia Civil no apareció en ninguna de estas ocasiones, pero apareció a los pocos días para registrarme a mi.