Uno más

Hoy nos invade la impotencia a algunos, a los que luchamos por algo a nuestra manera, a los que tenemos ideales que desembocan en la libertad, a los que nos queda algo de conciencia y utilizamos dos dedos de frente para vivir y manejar nuestras ideas. Hoy nos invade la rabia porque en este país de catetos ayer fue asesinado un muchacho a manos de un descerebrado, y no es la primera vez ni será la última, porque siguen existiendo partidos fascistas y racistas comandados por seres que flotan junto a la escoria, seres inútiles, con discapacidades mentales graves que captan a los jóvenes débiles de sesera y con poco que decir, para que luego éstos cometan brutalidades como quitarle la vida a alguien.

Si no has sentido nada al conocer la noticia deberías preocuparte, porque significa que dentro de ti hay algo que empieza a morir o que ya está muerto hace días.

El showman del mostacho

Parece ser que se aburre el señor ex-presidente, y es que ahora no pasa una semana sin que salga Josema por la televisión dando su opinión de la actualidad española. Con aires de interesante y con su nueva melena peinada por la ralla a un lado se dedica a opinar, pero desde la trinchera claro, ahora que no se sabe qué es (a parte de un prejubilado, neofranquista, soberbio y mentecato) y que no recae sobre él ninguna culpa, ahora que le da igual mojarse que no.

Josemari aparece frente a las cámaras de televisión levantando una ceja y parlando como un loro, mejor dicho, como una marioneta de José Luis Moreno, que tiene parálisis en el labio superior. Cada día más feo y más viejo, como si no hubiéramos tenido suficiente con sus años de gobierno FASCISTA jodiéndonos en cuanto tenían la ocasión, pues vamos a tener que seguir tragando con él hasta la muerte y más allá, porque las malolientes cadenas privadas le dedicarán programas especiales y ridiculeces por el estilo.

Luego el tío empieza a intercambiar piropos en medio de un discurso con su señora, y el gentío franco-analfabeto le ríe la gracia, porque es un tío con chispa. No debemos olvidar sus golpes de humor, metiendo una pluma en el escote de una reportera, ni muchísimo menos otros fantásticos episodios como su récord de velocidad corriendo por las mañanas, digno de un superhéroe, o sus magistrales lecciones de cómo hablar español con acento tejano. Vamos, que el tío está a la altura de Carmen de Mairena, Paco Porras y esta peña.

Vete ya hombre, y deja de joder la marrana a los que no soportamos tu ineptitud.

Se os ve el plumero

Aunque le joda, se les ha visto el plumero, y es que la señora Mercedes Milá que se pasa el día defendiendo sus ideales y las cosas que le molan (aunque sean una puta mierda hablando en plata) puede decir misa, que se les ve. Y es que los giros inesperados en los realitys siempre huelen a poca audiencia, a intento desesperado por captar adeptos, a que se va el asunto al garete.

Y luego aparece ella, la madre de las maestras liendres (que de todo sabe de todo entiende) y que se pone bien chula a la mínima de cambio, como una ''jenni'' de barrio a la que le quieren quitar al novio y se enzarza en una pelea de tirones de pelo y bolsazos para lanzar mensajes desafiantes amenazadores en plan: ''el que diga que esto es un tongo que nos denuncie en juzgado''. Hombre claro, os imagináis llegar al juzgado: ''mire señoría, estoy seguro de que el gran mardano es un tongo, quiero ponder una denuncia''.

Y el giro inesperado viene a ser meter otra vez en la casa a la primera/o expulsada/o, ''supuestamente'' por votación del público (y una polla como una olla Merche), que no es otro/a que un/a transexual que se va del mundo, de figura anoréxica, que le mola sobarle la polla a los ingenuos concursantes que creen que es una muchacha más, de figura sílfide, de pómulos marcados, y de dientes de caballo, con modelitos horteras y dando por el culo a todas horas.

Pero la señora Mercedes puede seguir orgullosa, de su programa sin tongo, de sus peinados ajenovergonzosos y de su dragqeen escapado de una peli de terror de serie b.

Alonso es GILIPOLLAS

Así de claro hombre, que ya estoy harto de ver a todo el mundo ciego con que gane Alonso, que ahora resulta que sabe de fórmula-1 todo dios que se aburría en su casa, como la sacerdotisa de la sabiduría universal Mercedes Milá. Que si lo han puteao, que si le han judeao, que si le han dao pol culo. ¿Qué quiere la gente que hagan?, si el tío es un estúpido integral, anda que iba yo a soportarlo dos minutos, vamos, ni él a mí, ¿qué pinta un semidiós como él con un cualquiera como el menda?

Luego igual me toca joderme y va y el tonto y gana, pues que le den pol culo, a él, a Briatore, a su novia del montón maquillada, y sobretodo a los calvos pelaos de la telecinco de los cojones.

A mí, las de telenovela

Estos días hemos estado viendo por la tele una campaña fotográfica, la cual tenía como protagonista a una mujer anoréxica, la verdad que daba impresión observarla, sus articulaciones bajo una fina capa de pellejo. Efectivamente, no mola nada.

Pero sin llegar a esos extremos podemos comprobar algo parecido entre la gente que nos rodea, y es que en esta puta sociedad los que gustan son los flacos, y el flaco que no liga es que algo está haciendo mal, por suerte se dan excepciones, pero yo creo que rara vez. También puede pasar al revés, pero mi humilde opinión es que muchísimo menos, hay más gorditas con flacos que flacas con gorditos.

¿Qué es lo que sucede? pues cuestión de gustos supongo, o de prejuicios, o de estereotipos. Me reafirmo, lo que gustan son los flacos, y es que la inmensa mayoría de las muchachas prefieren estar con un flaco feo que con un gordito guapo, así es, porque tela tienen las que me dicen que les parece guapo Óscar Jaenada, agárratelos macho.

Y la pantalla española llena de flacos, y las tías preocupadas por bajar kilos, y los tíos locos por echarse novias flacas. Que la mente de las mujeres se me hace un enigma, y me extraña que les guste Alejo Sauras, pero como es un enigma no le doy más vueltas, pero otra cosa es que a los tíos les gusten las flacas de Supermodelos o Eva Santolaria (que se quedó atrapada en el cuerpo de la colegiala Valle), entonces ahí es cuando no comprendo. Además si te gusta alguien te gusta, y te gusta como sea, pero estamos hablando de una cuestión estética. Y lo dice uno que se cuida bastante, pero para cuidarme lo que más hago es comer.

Bueno, que al fin y al cabo: para gustos los colores. Y a mí lo que me gustan son las curvas, las formas, las mujeres de verdad, a mí las de telenovela.

Adult Swim

Animación para adultos caballeros. Una noche viendo los pocos canales gratuitos del digital me habían cambiado las añoradas series españolas de hace años por un nuevo canal llamado TNT, en el cual emiten este espacio a partir de la medianoche.

Al principio me resultó extremadamente delirante así que pasé un poco, pero finalmente le cogí el gustillo y ahora lo veo siempre que puedo, así que pasaré a las presentaciones.

1.Harvey Birdman

Harvey Birdman es un superhéroe de los 60 que ahora se dedica a la abogacía, con sus alas, su antifaz y su traje de abogado tiene unos clientes muy peculiares, se trata de los personajes del antiguo estudio Hanna Barbera (Scooby Doo, Los Picapiedra, el oso Bubú, etc...).

Imaginaros a Pedro Picapiedra a lo Tony Soprano y a Bubú como peligroso terrorista, pues el mayor antihéroe de todos los tiempos ha llegado para defenderlos en los juzgados, rodeado de personajes a cual peor de la cabeza.

2.Robot Chicken

Robot Chicken es una serie de animación que utiliza muñecos para encarnar a todo tipo de personajes famosos, cómic, cine, televisión, política, etc... Muñecos como con los que jugábamos de niños.

El creador de la serie es Seth Green (el hijo del dr. Maligno), y retrata a la sociedad norteamericana sin cortarse un pelo de su pelirroja cabellera.

Parodias de películas, programas como Gran Hermano y múltiples sketches para partirse.

3.Aqua Teen Hunger Force

Y por último mi preferido: una bolsa de patatas fritas rollo Burguer King con perilla, un vaso de batido con pajita, y una albóndiga son los protagonistas. Viven en la misma casa, que es propiedad de Carl Brutowski, que vive en la de al lado, y es un tío sucio, malhablado y... vamos otro antihéroe más.

Fritox (las patatas fritas) es el adulto de la casa y ha de mediar para que Batritrón (el batido) no se pase el día puteando al ignorante Almóndiga (la albóndiga), entre este día a día reciben visitas inesperadas de otros seres, malos, buenos, pero todos chalaos.

Ahora diréis: pero ¿qué cosas ve este tío?. Pues eso, Adult Swim, que mola.

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Bufones y billetes

¿Ha visto alguien un intento más patético de llamar la atención? pues puede ser, pero a un servidor este caso es el que más tirria le causa. El señorito Pete Doherty lanza su disco desde un centro de desintoxicación, el novio de la mega-flaca Kate Moss descubrió un día que la manera más fácil de que le hicieran caso era haciendo el anormal, pero anormal de remate, como su huesuda novia metiéndose ''perica'' en el famoso vídeo, y desde entonces mira: la gallina de los huevos de oro, o la vaca que en vez de leche da farlopa, y así molamos entre las masas de jóvenes inútiles-pálidos-británicos que nacieron con la carencia de dos hervores. Porque te deben faltar dos hervores o alguna bombillica para comprarte el disco de semejante baboso que se autopromociona saliendo ''colgado'' en la tele (buena interpretación bufonzuelo). Qué penica, y qué asco de tío, ganas de aostiarlo no me faltan.