Intrusismo

Imagina que llevas años haciendo algo, haciéndolo bien, respetando a tu propio estilo, algo que has adquirido durante años y has mamado bien. No algo que te encuentras un día y dices: ¡yo me subo al carro! NO. Algo que haces y que hace mucha gente, que cuesta tiempo, dinero y sacrificio, que fuiste poco a poco y con buena letra, pero que al fin y al cabo has conseguido hacerlo bien, ahí está. Pues hablo de música, hablo de que en el mundo del Hip-Hop está metida mucha gente que no pertenece a él, pero que los que realmente sabemos somos los mc's, los dj's, los escritores y los breakers, y no hay más, también hay gente que no practica nada de esto pero lleva toda la vida en este ambiente y siempre han apoyado a esta cultura.

Un día aparece un tío, con pelo de popero (no me gusta catalogar pero hay cosas que son de película), con ropa de rapero-fashion-me-dejo-los-cuartos-de-papá, y hace una canción hablando de que las tías son unas golfas, que no entiendo muy bien: el muchacho habla de que a las chicas les gusta tener relaciones sexuales, incluso menciona ''con sus novios'', ¿?, uno puede llegar a la conclusión de que el chavalote no se ha estrenado.

La canción comienza a extenderse en forma de politono por los móviles de bakalas, niños desentendidos, niñas (a las que les gusta oir que son unas putis), toyacos del más bajo nivel, y desperdicios del mismo estilo. Internet puede ser el lado oscuro. Como reacción a la fama del personaje en cuestión (muy pésima dentro del verdadero mundo del hip hop) muchos de los raperos españoles (sobre todo los más jóvenes) incluyen en sus temas saludos cordiales para el personaje del estilo de: ''pijo de mierda, hijo de puta''.

El personajillo pilla las directas y sigue sacando jugo a la fama cada vez más grande que va adquiriendo (en el hip hop patrio muy mala, en los niñatobakalasbobos muy buena) y saca su primer videoclip, en el que es perseguido por la mafia hablando de que todo el mundo habla de él, lo cual me parece excesivamente arrogante, desafiando a los quemadizos raperos con ese estilo tan empalagoso y MALO. Todo esto tras lanzarse un bulo por internet de que el toyacuelo ha muerto (que me huele a autoinvolucrarse en bulos).

Y finalmente al chaval lo ha fichado Universal para lanzar su primer Lp en solitario. Hay que reconocer que tiene técnicas hábiles para venderse, pero en venderse a los mismo que van a las tiendas y compran los recopilatorios veraniegos y de reguetón.

Y me viene a la cabeza una duda: si se ha hecho famoso en internet con la gente descargando sus pésimos temas, ¿comprarán su disco en la tienda o lo descargarán?, ya que unos lo necesitan para spiz, otros para ropa del behrska y otros no les alcanza la paga.

Podría montarme yo ahora un grupo de punk y tocarle los huevos a los que llevan mucho tiempo en ese mundo, seguro que me hacía famoso, pero sigo teniendo un poco de amor propio.

''Podría hacer una canción hablando de las tías, con esta entonación que es una porquería

como a un pijo enrabietado al que le ha dao por rapear

así bakalas y toyacos me podrían escuchar,

pero tengo cosas más importantes...''

Hoy x casposos

''Hoy x fulanita, xq es mi megamiga amorosa y en los momentos difíciles siempre está ahí y es sssúper guay...''. Vaya ración de amistades empalagosas que se gastan, todo el día diciéndose que se quieren y que bla, bla, bla. Fíjate, y yo sin saberlo, no sé cómo he podido vivir tranquilo todo este tiempo sin saber que se querían tanto, si es que, luego ves a tantas personas y no sé, como que no se quieren tanto, hasta que ves un ''fotolog'' de éstos y ya puedes dormir tranquilo, ya te cuentan que tal y cual son las mejores personas del mundo. Y yo pensando que fulanito era un analfabeto drogadicto y fulanita una fresca y una víbora.

Bienvenidos al maravilloso mundo de los fotologs, hazte uno. Dejarás de ser un tipo/a sin personalidad y sin ideas propias para convertirte de repente, en un poeta que exalta las virtudes de sus ''amigos/as'', y por supuesto con tus mejores poses (morritos prietos o mirada de jeans dean), es fácil, tú hazte uno y podrás ser quién nunca fuiste y creerte guapo/a (creo que la gran mayoría os lo creéis) , y encima que te puedan ver y partirse el culo de ti en todo el planeta, anímate que hasta el más tonto tiene uno, desde macarras de pueblo hasta pijas con collares de bolas gordas.

Un beso!!!! en mi culo.

Nos ha jodido

Ahora se dan cuenta de que un mono puede ser más inteligente que un ser humano, ya visteis al chimpancé haciendo los ejercicios mejor quel figura ése, no me di cuenta pero, el figura ¿no sería un tipo con el pelo a caracoles rubios que cantaba ''ave maría cuándo serás mía...''? porque de ser así todo tendría su explicación, o una que cantaba el ''iuroosss livinnn a celebresiooon''.

Si es que simplemente echar un vistazo al pasado y todo plagado de ejemplos del tipo: ''en dos palabras,in-creíble'' y así una larga lista, o la hija de la Preysler diciendo que su personaje histórico favorito es Robin Hood, y a Paquirrín... bueno, a éste solamente hay que verlo.

No sé por qué es noticia, cuando realmente la noticia sería lo contrario, encontrar a gente inteligente, sobretodo cuando primero nos meten a una banda de inútiles todos los días del año, de los que no hay dios que se salve, y luego nos dicen que el mono es más inteligente, nos ha jodido...

Perdones

A los pocos que se dignan en leer mis opiniones de cualquier tema les pido mil perdones, escribo cada mucho porque estoy un poco liado, no recuerdo haber estado con tantos asuntos a la vez nunca: las clases, el carné de conducir, el gimnasio, la ambiciosa maqueta de Speedy Chandríos, el furgol... pero bueno, para que luego digan que no hago nada, que no trabajo, que tal y cual, y no es por ganas de trabajar, que las tengo, pero no como la mayoría de vosotros para pagarme las drogas y el alcohol, si no para viajar y vivir algo más cómodo.

Un cordial saludo de este sentencias que os agradece vuestro interés.

Uno más

Hoy nos invade la impotencia a algunos, a los que luchamos por algo a nuestra manera, a los que tenemos ideales que desembocan en la libertad, a los que nos queda algo de conciencia y utilizamos dos dedos de frente para vivir y manejar nuestras ideas. Hoy nos invade la rabia porque en este país de catetos ayer fue asesinado un muchacho a manos de un descerebrado, y no es la primera vez ni será la última, porque siguen existiendo partidos fascistas y racistas comandados por seres que flotan junto a la escoria, seres inútiles, con discapacidades mentales graves que captan a los jóvenes débiles de sesera y con poco que decir, para que luego éstos cometan brutalidades como quitarle la vida a alguien.

Si no has sentido nada al conocer la noticia deberías preocuparte, porque significa que dentro de ti hay algo que empieza a morir o que ya está muerto hace días.

El showman del mostacho

Parece ser que se aburre el señor ex-presidente, y es que ahora no pasa una semana sin que salga Josema por la televisión dando su opinión de la actualidad española. Con aires de interesante y con su nueva melena peinada por la ralla a un lado se dedica a opinar, pero desde la trinchera claro, ahora que no se sabe qué es (a parte de un prejubilado, neofranquista, soberbio y mentecato) y que no recae sobre él ninguna culpa, ahora que le da igual mojarse que no.

Josemari aparece frente a las cámaras de televisión levantando una ceja y parlando como un loro, mejor dicho, como una marioneta de José Luis Moreno, que tiene parálisis en el labio superior. Cada día más feo y más viejo, como si no hubiéramos tenido suficiente con sus años de gobierno FASCISTA jodiéndonos en cuanto tenían la ocasión, pues vamos a tener que seguir tragando con él hasta la muerte y más allá, porque las malolientes cadenas privadas le dedicarán programas especiales y ridiculeces por el estilo.

Luego el tío empieza a intercambiar piropos en medio de un discurso con su señora, y el gentío franco-analfabeto le ríe la gracia, porque es un tío con chispa. No debemos olvidar sus golpes de humor, metiendo una pluma en el escote de una reportera, ni muchísimo menos otros fantásticos episodios como su récord de velocidad corriendo por las mañanas, digno de un superhéroe, o sus magistrales lecciones de cómo hablar español con acento tejano. Vamos, que el tío está a la altura de Carmen de Mairena, Paco Porras y esta peña.

Vete ya hombre, y deja de joder la marrana a los que no soportamos tu ineptitud.

Se os ve el plumero

Aunque le joda, se les ha visto el plumero, y es que la señora Mercedes Milá que se pasa el día defendiendo sus ideales y las cosas que le molan (aunque sean una puta mierda hablando en plata) puede decir misa, que se les ve. Y es que los giros inesperados en los realitys siempre huelen a poca audiencia, a intento desesperado por captar adeptos, a que se va el asunto al garete.

Y luego aparece ella, la madre de las maestras liendres (que de todo sabe de todo entiende) y que se pone bien chula a la mínima de cambio, como una ''jenni'' de barrio a la que le quieren quitar al novio y se enzarza en una pelea de tirones de pelo y bolsazos para lanzar mensajes desafiantes amenazadores en plan: ''el que diga que esto es un tongo que nos denuncie en juzgado''. Hombre claro, os imagináis llegar al juzgado: ''mire señoría, estoy seguro de que el gran mardano es un tongo, quiero ponder una denuncia''.

Y el giro inesperado viene a ser meter otra vez en la casa a la primera/o expulsada/o, ''supuestamente'' por votación del público (y una polla como una olla Merche), que no es otro/a que un/a transexual que se va del mundo, de figura anoréxica, que le mola sobarle la polla a los ingenuos concursantes que creen que es una muchacha más, de figura sílfide, de pómulos marcados, y de dientes de caballo, con modelitos horteras y dando por el culo a todas horas.

Pero la señora Mercedes puede seguir orgullosa, de su programa sin tongo, de sus peinados ajenovergonzosos y de su dragqeen escapado de una peli de terror de serie b.