Hoy x casposos

''Hoy x fulanita, xq es mi megamiga amorosa y en los momentos difíciles siempre está ahí y es sssúper guay...''. Vaya ración de amistades empalagosas que se gastan, todo el día diciéndose que se quieren y que bla, bla, bla. Fíjate, y yo sin saberlo, no sé cómo he podido vivir tranquilo todo este tiempo sin saber que se querían tanto, si es que, luego ves a tantas personas y no sé, como que no se quieren tanto, hasta que ves un ''fotolog'' de éstos y ya puedes dormir tranquilo, ya te cuentan que tal y cual son las mejores personas del mundo. Y yo pensando que fulanito era un analfabeto drogadicto y fulanita una fresca y una víbora.

Bienvenidos al maravilloso mundo de los fotologs, hazte uno. Dejarás de ser un tipo/a sin personalidad y sin ideas propias para convertirte de repente, en un poeta que exalta las virtudes de sus ''amigos/as'', y por supuesto con tus mejores poses (morritos prietos o mirada de jeans dean), es fácil, tú hazte uno y podrás ser quién nunca fuiste y creerte guapo/a (creo que la gran mayoría os lo creéis) , y encima que te puedan ver y partirse el culo de ti en todo el planeta, anímate que hasta el más tonto tiene uno, desde macarras de pueblo hasta pijas con collares de bolas gordas.

Un beso!!!! en mi culo.

Nos ha jodido

Ahora se dan cuenta de que un mono puede ser más inteligente que un ser humano, ya visteis al chimpancé haciendo los ejercicios mejor quel figura ése, no me di cuenta pero, el figura ¿no sería un tipo con el pelo a caracoles rubios que cantaba ''ave maría cuándo serás mía...''? porque de ser así todo tendría su explicación, o una que cantaba el ''iuroosss livinnn a celebresiooon''.

Si es que simplemente echar un vistazo al pasado y todo plagado de ejemplos del tipo: ''en dos palabras,in-creíble'' y así una larga lista, o la hija de la Preysler diciendo que su personaje histórico favorito es Robin Hood, y a Paquirrín... bueno, a éste solamente hay que verlo.

No sé por qué es noticia, cuando realmente la noticia sería lo contrario, encontrar a gente inteligente, sobretodo cuando primero nos meten a una banda de inútiles todos los días del año, de los que no hay dios que se salve, y luego nos dicen que el mono es más inteligente, nos ha jodido...

Perdones

A los pocos que se dignan en leer mis opiniones de cualquier tema les pido mil perdones, escribo cada mucho porque estoy un poco liado, no recuerdo haber estado con tantos asuntos a la vez nunca: las clases, el carné de conducir, el gimnasio, la ambiciosa maqueta de Speedy Chandríos, el furgol... pero bueno, para que luego digan que no hago nada, que no trabajo, que tal y cual, y no es por ganas de trabajar, que las tengo, pero no como la mayoría de vosotros para pagarme las drogas y el alcohol, si no para viajar y vivir algo más cómodo.

Un cordial saludo de este sentencias que os agradece vuestro interés.

Uno más

Hoy nos invade la impotencia a algunos, a los que luchamos por algo a nuestra manera, a los que tenemos ideales que desembocan en la libertad, a los que nos queda algo de conciencia y utilizamos dos dedos de frente para vivir y manejar nuestras ideas. Hoy nos invade la rabia porque en este país de catetos ayer fue asesinado un muchacho a manos de un descerebrado, y no es la primera vez ni será la última, porque siguen existiendo partidos fascistas y racistas comandados por seres que flotan junto a la escoria, seres inútiles, con discapacidades mentales graves que captan a los jóvenes débiles de sesera y con poco que decir, para que luego éstos cometan brutalidades como quitarle la vida a alguien.

Si no has sentido nada al conocer la noticia deberías preocuparte, porque significa que dentro de ti hay algo que empieza a morir o que ya está muerto hace días.

El showman del mostacho

Parece ser que se aburre el señor ex-presidente, y es que ahora no pasa una semana sin que salga Josema por la televisión dando su opinión de la actualidad española. Con aires de interesante y con su nueva melena peinada por la ralla a un lado se dedica a opinar, pero desde la trinchera claro, ahora que no se sabe qué es (a parte de un prejubilado, neofranquista, soberbio y mentecato) y que no recae sobre él ninguna culpa, ahora que le da igual mojarse que no.

Josemari aparece frente a las cámaras de televisión levantando una ceja y parlando como un loro, mejor dicho, como una marioneta de José Luis Moreno, que tiene parálisis en el labio superior. Cada día más feo y más viejo, como si no hubiéramos tenido suficiente con sus años de gobierno FASCISTA jodiéndonos en cuanto tenían la ocasión, pues vamos a tener que seguir tragando con él hasta la muerte y más allá, porque las malolientes cadenas privadas le dedicarán programas especiales y ridiculeces por el estilo.

Luego el tío empieza a intercambiar piropos en medio de un discurso con su señora, y el gentío franco-analfabeto le ríe la gracia, porque es un tío con chispa. No debemos olvidar sus golpes de humor, metiendo una pluma en el escote de una reportera, ni muchísimo menos otros fantásticos episodios como su récord de velocidad corriendo por las mañanas, digno de un superhéroe, o sus magistrales lecciones de cómo hablar español con acento tejano. Vamos, que el tío está a la altura de Carmen de Mairena, Paco Porras y esta peña.

Vete ya hombre, y deja de joder la marrana a los que no soportamos tu ineptitud.

Se os ve el plumero

Aunque le joda, se les ha visto el plumero, y es que la señora Mercedes Milá que se pasa el día defendiendo sus ideales y las cosas que le molan (aunque sean una puta mierda hablando en plata) puede decir misa, que se les ve. Y es que los giros inesperados en los realitys siempre huelen a poca audiencia, a intento desesperado por captar adeptos, a que se va el asunto al garete.

Y luego aparece ella, la madre de las maestras liendres (que de todo sabe de todo entiende) y que se pone bien chula a la mínima de cambio, como una ''jenni'' de barrio a la que le quieren quitar al novio y se enzarza en una pelea de tirones de pelo y bolsazos para lanzar mensajes desafiantes amenazadores en plan: ''el que diga que esto es un tongo que nos denuncie en juzgado''. Hombre claro, os imagináis llegar al juzgado: ''mire señoría, estoy seguro de que el gran mardano es un tongo, quiero ponder una denuncia''.

Y el giro inesperado viene a ser meter otra vez en la casa a la primera/o expulsada/o, ''supuestamente'' por votación del público (y una polla como una olla Merche), que no es otro/a que un/a transexual que se va del mundo, de figura anoréxica, que le mola sobarle la polla a los ingenuos concursantes que creen que es una muchacha más, de figura sílfide, de pómulos marcados, y de dientes de caballo, con modelitos horteras y dando por el culo a todas horas.

Pero la señora Mercedes puede seguir orgullosa, de su programa sin tongo, de sus peinados ajenovergonzosos y de su dragqeen escapado de una peli de terror de serie b.

Alonso es GILIPOLLAS

Así de claro hombre, que ya estoy harto de ver a todo el mundo ciego con que gane Alonso, que ahora resulta que sabe de fórmula-1 todo dios que se aburría en su casa, como la sacerdotisa de la sabiduría universal Mercedes Milá. Que si lo han puteao, que si le han judeao, que si le han dao pol culo. ¿Qué quiere la gente que hagan?, si el tío es un estúpido integral, anda que iba yo a soportarlo dos minutos, vamos, ni él a mí, ¿qué pinta un semidiós como él con un cualquiera como el menda?

Luego igual me toca joderme y va y el tonto y gana, pues que le den pol culo, a él, a Briatore, a su novia del montón maquillada, y sobretodo a los calvos pelaos de la telecinco de los cojones.

A mí, las de telenovela

Estos días hemos estado viendo por la tele una campaña fotográfica, la cual tenía como protagonista a una mujer anoréxica, la verdad que daba impresión observarla, sus articulaciones bajo una fina capa de pellejo. Efectivamente, no mola nada.

Pero sin llegar a esos extremos podemos comprobar algo parecido entre la gente que nos rodea, y es que en esta puta sociedad los que gustan son los flacos, y el flaco que no liga es que algo está haciendo mal, por suerte se dan excepciones, pero yo creo que rara vez. También puede pasar al revés, pero mi humilde opinión es que muchísimo menos, hay más gorditas con flacos que flacas con gorditos.

¿Qué es lo que sucede? pues cuestión de gustos supongo, o de prejuicios, o de estereotipos. Me reafirmo, lo que gustan son los flacos, y es que la inmensa mayoría de las muchachas prefieren estar con un flaco feo que con un gordito guapo, así es, porque tela tienen las que me dicen que les parece guapo Óscar Jaenada, agárratelos macho.

Y la pantalla española llena de flacos, y las tías preocupadas por bajar kilos, y los tíos locos por echarse novias flacas. Que la mente de las mujeres se me hace un enigma, y me extraña que les guste Alejo Sauras, pero como es un enigma no le doy más vueltas, pero otra cosa es que a los tíos les gusten las flacas de Supermodelos o Eva Santolaria (que se quedó atrapada en el cuerpo de la colegiala Valle), entonces ahí es cuando no comprendo. Además si te gusta alguien te gusta, y te gusta como sea, pero estamos hablando de una cuestión estética. Y lo dice uno que se cuida bastante, pero para cuidarme lo que más hago es comer.

Bueno, que al fin y al cabo: para gustos los colores. Y a mí lo que me gustan son las curvas, las formas, las mujeres de verdad, a mí las de telenovela.

Adult Swim

Animación para adultos caballeros. Una noche viendo los pocos canales gratuitos del digital me habían cambiado las añoradas series españolas de hace años por un nuevo canal llamado TNT, en el cual emiten este espacio a partir de la medianoche.

Al principio me resultó extremadamente delirante así que pasé un poco, pero finalmente le cogí el gustillo y ahora lo veo siempre que puedo, así que pasaré a las presentaciones.

1.Harvey Birdman

Harvey Birdman es un superhéroe de los 60 que ahora se dedica a la abogacía, con sus alas, su antifaz y su traje de abogado tiene unos clientes muy peculiares, se trata de los personajes del antiguo estudio Hanna Barbera (Scooby Doo, Los Picapiedra, el oso Bubú, etc...).

Imaginaros a Pedro Picapiedra a lo Tony Soprano y a Bubú como peligroso terrorista, pues el mayor antihéroe de todos los tiempos ha llegado para defenderlos en los juzgados, rodeado de personajes a cual peor de la cabeza.

2.Robot Chicken

Robot Chicken es una serie de animación que utiliza muñecos para encarnar a todo tipo de personajes famosos, cómic, cine, televisión, política, etc... Muñecos como con los que jugábamos de niños.

El creador de la serie es Seth Green (el hijo del dr. Maligno), y retrata a la sociedad norteamericana sin cortarse un pelo de su pelirroja cabellera.

Parodias de películas, programas como Gran Hermano y múltiples sketches para partirse.

3.Aqua Teen Hunger Force

Y por último mi preferido: una bolsa de patatas fritas rollo Burguer King con perilla, un vaso de batido con pajita, y una albóndiga son los protagonistas. Viven en la misma casa, que es propiedad de Carl Brutowski, que vive en la de al lado, y es un tío sucio, malhablado y... vamos otro antihéroe más.

Fritox (las patatas fritas) es el adulto de la casa y ha de mediar para que Batritrón (el batido) no se pase el día puteando al ignorante Almóndiga (la albóndiga), entre este día a día reciben visitas inesperadas de otros seres, malos, buenos, pero todos chalaos.

Ahora diréis: pero ¿qué cosas ve este tío?. Pues eso, Adult Swim, que mola.

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Bufones y billetes

¿Ha visto alguien un intento más patético de llamar la atención? pues puede ser, pero a un servidor este caso es el que más tirria le causa. El señorito Pete Doherty lanza su disco desde un centro de desintoxicación, el novio de la mega-flaca Kate Moss descubrió un día que la manera más fácil de que le hicieran caso era haciendo el anormal, pero anormal de remate, como su huesuda novia metiéndose ''perica'' en el famoso vídeo, y desde entonces mira: la gallina de los huevos de oro, o la vaca que en vez de leche da farlopa, y así molamos entre las masas de jóvenes inútiles-pálidos-británicos que nacieron con la carencia de dos hervores. Porque te deben faltar dos hervores o alguna bombillica para comprarte el disco de semejante baboso que se autopromociona saliendo ''colgado'' en la tele (buena interpretación bufonzuelo). Qué penica, y qué asco de tío, ganas de aostiarlo no me faltan.

Bad Boys

¿Quién se supone que nos defiende del mal en las calles? Sí, son ellos, por desgracia. Fijaros qué valentía, qué saber estar, qué autoridad. Si actúan así con un borracho, imaginaros con alguien más jodidamente peligroso.

Está curioso el vídeo.

El penúltimo romántico

Mi colega andando el chaval, le jode, ya se había acostumbrado a ir conduciendo a todos lados (excesivamente), y es que en casa le han embargado el coche, ¿que por qué?, por marcharse solo a la ciudad condal, y lo que aún es peor, sin avisar, ¿que por qué lo hizo? por amor, sí señor, a cada uno le sonará de una manera, pero la historia tiene su gracia.

Vacaciones en el pueblo, con los padres y también con otro colega por si el panorama pinta demasiado desierto. A sus 19 añitos el muchacho se encuentra con otra chicuela que anda también de vacaciones en el pueblo, y tras unos días pues surge el roce, con el roce el cariño y con el cariño el noviazgo, así de rápido, pim pam ''semos novios'' y a vivir el mes de agosto como mejor se puede hacer, con buena compañía y cundiendo por diversas fiestas rurales de los alrededores de Zamora.

Pero agosto se acaba, y hay que volver, hay que despedirse, pero el chavalote no está dispuesto a desprenderse tan pronto de su novieta, imaginaros la escena a punto de partir:

-Hijo, ¿has hecho has hecho tu maleta?

-No

-¿Cómo que no?

-No me voy

-Vale, nos quedamos un día más

Mientras tanto el otro colega deseando volver a su casa tras veinte días, que a cualquiera le apetece volver a dormir en su cama, pero se aguanta sin decir nada.

Al día siguiente:

-Hijo, ¿has hecho tu maleta?

-No

-Mirada penetrante del padre al hijo

-Vale, nos quedamos otro día

En este momento el colega invitado sale de una habitación y con la paciencia ya ausente:

-¿Cuándo cojones nos vamos?

-Papá, he conocido a una chica...

Misión cumplida, el chaval se queda, y los padres vuelven con el colega invitado a casa. El muchacho pasa varios días más en buena compañía, comiendo mal, pero feliz, y con la sonrisilla de tonto que le hace estar a uno como drogado.

Pero al final hay que volver por cojones, y toca despedirse, esta vez sí. Pero el chicuelo vuelve a la carga, no puede estar una semana sin verla y realiza una maniobra peligrosa, romántica, incauta pero cuyas consecuencias le traen al pedo, porque solo quiere ver a su señorita y lleva a cabo su plan:

1. Su padre trabaja en turno desde el viernes hasta el domingo y encima se lleva el coche del hermano para arreglar.

2. Pilla el coche del padre sin decir nada.

3. Se pira a Barna diciendo menos que nada.

4. Mete al hermano mayor en un pequeño marrón.

5. Respuesta a la llamada padre: ¿dónde estás? EN BARCELONA.

Pues eso, el chaval hizo una cosa que pocos harían, ¿incauto?, ¿romántico?, lo que sea, pero con dos huevos, que son 19 años del chaval y ahora anda sin coche. Pero me quedo con la imagen del muchacho y me lo imagino cantando ''Summer Nights'' a lo Travolta y a los pillaos de sus amigos haciéndole los coros.

Adiós Antonio

Se ha ido Puerta, y algunos hemos quedado sobrecogidos, algunos hemos quedado perplejos y hemos notado dentro de nosotros algo de rabia, porque al chaval se le veía buen tío, sin ser un bufón de los que hoy rondan los campos de primera, se le veía un jugador serio que amaba a su equipo, y con una gran proyección.

No se lo esperaba nadie, y es que el ser humano tiene estos defectos de fábrica, una enfermedad que no se manifiesta hasta estas edades, y cuando lo hace estás jodido. Encima el chaval era del 84, como un servidor, y a los que nos gusta practicar deporte y andamos por estas edades nos vienen una serie de preguntas siniestras a la cabeza, pero se sabe que existen muchas formas de palmar y no podemos pensar en protegernos de todo lo que nos rodea.

Tampoco vale lo de decir lo malo que es el deporte, porque esta enfermedad aparece en uno de cada millón de atletas, y en uno de cada mil personas así que no hay excusa.

Se ha ido Antonio, contra su voluntad, dejando a su chica a la que le faltan dos meses para dar a luz a un pequeño Puerta. Se ha ido el que era merecedor del carril izquierdo de la selección. Se ha ido quién nadie esperaba que sería obligado a marchar, como cada día, se ha ido una buena persona. Se ha ido él, en lugar de Bush, de Aznar, del Rafita, Malaguita, y compañía de Toledo, del indeseable, y de los que venden caballo en mi barrio, de gente que insulta a la vida.

Por desgracia se marchan cada día personas que no lo merecen, porque esto es así de injusto, y nada se puede se hacer contra ello, solo recordarlas como gente buena, y aprovechar cada momento ya que nos damos cuenta de manera drástica de lo deprisa que va la vida sin esperarnos.

El corazón se apagó y el sistema dejó de funcionar, así de simple pero tan complejo, algo que acabas entendiendo pero que te duele hacerlo, ¿qué menos que un pequeño huequito para otra buena persona que nos deja?

Adiós Antonio.

Super Flacas

Ahora para verano, tras cenar, veo un rato la tele hasta que escapo hacia las calles y la noche. Hasta el mes de agosto, cenaba y después veía un rato Camera Café, pero se han ido de vacaciones, y en su lugar han puesto Escenas de Matrimonio que huele a José Luis Moreno por todos lados (guiones previsibles, actores sobre actuando, etc...), como no echaban tampoco Me llamo Earl pues a zappear.

Entonces topé con el superprograma de Cuatro Supermodelo. Era un casting en un centro comercial, con un montón de muchachas esperando nerviosas, ilusionadas, y vestidas para la ocasión. Alguna que no tenía la altura suficiente, otras que según la encargada del jurado especialista en ropa iban fatal (sí, sí, y así se lo decía, y teníais que haberla visto a ella, jodidamente hortera, manga corta y guantes), otras no sabían desfilar, y otras con un poco de todo lo anterior y además feicas las pobres.

Comienza el desfile, y el jurado a disparar. La señora de la torera horrible y los guantes blancos (en plan C.S.I) carga contra la mala elección del vestuario de algunas. Y de pronto en el jurado aparece un tío encanijao, medio calvo y muy muy muy feo, eso sí, con unas gafas estupendas de la muerte, y les dice lo de la altura, lo de que desfilan mal, etc... el morbo de los programas basura sigue en alza.

Al final los descartes, las lágrimas, muchachas indignadas, y todavía peor, supermadres indignadas, incluso alguna en plan: ''que no me digan a mí que esa fea era mejor que mi niña...''. Y al final ganaron las de siempre, las más flacas, las que yo no sabría dónde agarrar, ellas una vez más.

Y me vuelve a decepcionar una vez más Cuatro, que suponiéndose una cadena innovadora cae a lo más bajo con Factores X, y programas como el de ayer (con sus genuinos colaboradores y presentadores) vuelve a venderse al circo y a la pantomima más cutre.

Precaución GILIPOLLAS

El sábado por la noche me encontré con un primo al que veo de mucho en mucho, me comentó que había cambiado de trabajo, y que además, los fines de semana trabajaba por la noche de segurata en un garito de Huesca, al que por cierto se marchó tras acabar la conversación.

Al día siguiente veo en la tele, que un conductor borracho había atropellado a un grupo de personas en la puerta de una discoteca de Huesca con terribles consecuencias (muertes, amputaciones, etc...). Lo primero que pensé fue en mi primo, y lo segundo fue el mal cuerpo que se te pone cuando imaginas las consecuencias. Pero el nombre de mi primo no estaba en la lista de víctimas.

Recientemente he visto en un par de ocasiones a un pimpollo que se pasa de Fitipaldi, con su caro coche y su joven edad a una velocidad realmente peligrosa para conducir por las calles de un barrio, derrapando y quemando rueda. Lo he visto escapando de la Guardia Civil tras tener roces con alguna persona. Ya ha tenido algún accidente, y algún acompañante ha salido malparado, pese a ello el muchacho sigue jodiendo (porque a mí que alguien sea tan sumamente GILIPOLLAS me jode), y por supuesto los aires de intocable que tiene porque es no sé quién y su tal es no sé cual.

Este tipo de GILIPOLLAS son los que atropellan a la peña (y éste sin ir pedo), y si tiene un accidente no caerá la breva de que se estampe sólo, atropellará a alguien o saldrán peor parados los demás. Mátate tú sólo GILIPOLLAS.

Volare

Este finde he estado en la playa, y la noche del sábado estando en un garito pusieron una canción que me encanta. Con la euforia de la borrachera y desconociendo que en tal garito pusieran estas músicas menudo subidón. Dije que pensaba escribirlo en el blog, pero luego sin ir borracho lo pensé mejor pero ... qué coño.



La canción es especial porque cuando iba al colegio de pequeño, había un día a la semana que la escuchaba desde la cama, era la Cadena Dial mientras mi madre limpiaba la casa, y la canción significaba que era sábado y la alegría de que no había que ir a clase.



He escogido este vídeo de los Gipsy porque es en el que más los vitorean, y me teníais que haber visto al reencontrarme con ella un sábado.



http://www.youtube.com/watch?v=CY5i6LxZWQs

La parábola

Hace poco más de un mes, el colaborador del programa Channel nºCuatro Alonso Caparrós, hablando de que los niños a cierta edad comenzaban a tocarse dijo (acompañado de gestos, claro): ''Sí, a mí de niño me renegaban porque tenía la costumbre de estirarme el pellejo, y claro, de tanto estirar se hace un remolino en la punta y luego, al mear se hace una parábola que desvía el chorro''.

Vaya tipo peculiar a la hora de la merienda, la parábola dice.

Estos días se han celebrado en España diversas fiestas tradicionales en las que por costumbre participan animales, digo participar a lo que perfectamente se puede denominar ''maltratar''.

No me refiero a los San Fermines porque peor parados salen algunos corredores. Me refiero la tradición de hacer que vacas caigan al agua (que aguna siempre está a punto de ahogarse), y otra es la llamada ''rapa das bestas''.

-Pero es que son salvajes.

-Ya lo sé.

-Digo los caballos.

-Ah, eso no lo sabía.

Vaya, ahora hay que domar a todo lo salvaje, ¿por qué?, pues no lo sé, solo sigo reafirmándome en que España es CATETA.

http://www.youtube.com/results?search_query=rapa+das+bestas&search=Search

Niño, un poquito de por favor

Ayer pasé con un colega por un parque y a un lado estaban sentados unos chavales, al otro lado en un banco, un chaval de la misma pandilla hablando por el móvil, y nos dejó una lindeza a nosotros y al receptor del mensaje:

- Te lo juro co!!, se muera mi madre!!

A saber qué tontada le juraría, mi colega y yo nos reímos:

- ¿Lo has oído? me dijo el colega.

- Sí, chaval como te oiga tu madre la de ostias que te va caer.

El chaval siguió hablando por el móvil, viendo como nos reíamos de él. Un poquito de por favor niño que es tu madre.

A ti, que molas mogollón

• A ti, que te comes el mundo para desayunar.



• A ti, que sales a la calle con el pecho hinchado y la cabeza alta.



• A ti, que acabas de sacarte el carné de conducir.



• A ti, que llevas a las niñas de calle (o eso te parece).



• A ti, que no tienes reparo en vacilarle a los señores mayores (sin dar la cara) y a las mujeres.



• A ti, que te pegas el día follao con el coche de aquí para allá.



• A ti, que llevas calzoncillo debajo del bañador (si es de marca lo vas enseñando).



• A ti, que vas escuchando Rap en el coche cuando nunca te gustó (pero te hace parecer duro ¿verdad?).



• A ti, que estás orgulloso de tus abdominales producidos por tu delgadez.



• A ti, que tonteas con las novias de tus amigos.



• A ti, que pones las manos como Chiquito de la Calzada cuando juegas a fútbol.



• A ti, que eres demasiado importante para empezar a tener conciencia social.



• A ti, que tienes alma de Tony Montana (pero que te faltan huevos).



• A ti, que eres tan interesante y sofisticado que no te hace falta cultura.



• A ti, que eres mejor a proporción del ruído que hace tu moto.

• A ti, que escuchas flamenco en el coche (a solas nunca lo haces).

• A ti, y a tus lunas traseras tintadas.

• A ti, y a tus greñitas teñidas de rubio.

• A ti, que aún no estoy seguro de qué música te gusta realmente.

• A ti, y tu novia (o ¿es la novia de tu coche?).

• A ti, que en tu casa eres el más bueno del mundo (y en la calle el más malote).

• A ti, y a tu otra novia (o ¿es la novia de tus gramos?).

• A ti, y a tu novia número tres (tú eres su novio número siete).

• A ti, y a tu amigo que te ríe las gracias.

• A ti, que hablas de todo sin saber de nada.

• A ti, que dices vivir la vida loca (pero eres un esclavo del sistema).

• A ti, y a tu gran personalidad (no pierdes detalle de las últimas modas y tendencias por absurdas que sean).

• A ti, que haces vandalismo por aburrimiento.

• A ti, y a tus tatuajes de tribales.

• Dedicado a ti, que estás en la edad del pavo, pero molas mogollón tíííííoooo.

Yo no...

• Yo no sé si me atrevería a pilotar un coche a 300 Km/h.


• Mi corazón no es el de un creído y prepotente, es grande y con un soplo.


• Mi novia es estudiante, no cantante mediocre de un grupo mediocre.


• No me juego la vida en un fórmula 1, vivo día tras día.


• No soy el segundo deportista español que más millones cobra al año.


• Yo no salgo en anuncios de todo producto en toda franja horaria jodiendo en el desayuno, la comida, la cena y lo demás.


• Yo no soy Fernando Alonso... ni quiero serlo.

Cuando el resto del mundo no importa

La había visto pocas veces pero él tenía la cabeza ocupada en otras cosas y un día cansado de lo demás se fijó en ella y pensó que no podía dejarla escapar, él no había hablado con ella nunca pero parecía una muchacha preciosa dentro de su sencillez, de su seriedad e incluso de lo que parecía su antipatía.

Bastantes días más tarde acabó por decidirse y pensó que mejor arrepentirse de lo que podía hacer que arrepentirse de lo que nunca hizo por cobarde. Comenzó a conocerla y a hablar con ella, a ella parecía que no le disgustaba la idea de ser deseada. Comprobó que además de guapa era inteligente y tenía personalidad, cualidad desconocida para la gran mayoría de las chicas de aquel lugar. Y fue acercándose a ella poco a poco, con cautela pero con decisión, hasta que llegó el día en el que volvió a decidirse desprendiéndose del miedo y haciendo de tripas corazón confesó. La chicuela no dejó nada en claro excepto su miedo a equivocarse y una puerta abierta como clavo ardiendo al que agarrarse, y se agarró.

La lucha que se avecinaba conllevaba impaciencia, un sin fin de interrogantes y el miedo a la equivocación, equivocación con dolor que él ya había sufrido en sus carnes. Pero era un reto interesante y si acababa consiguiéndolo obtendría un tesoro de valor incalculable.

Tras mucho tiempo de trabajo, de esfuerzo y de fe, cuando parecía que iba a caer derrotado acabó llevándose el gato al agua, consiguió su mayor tesoro, y él y ella acabaron juntos, recordando los esfuerzos, los momentos y el tiempo que había costado decidir algo tan sencillo pero tan valioso por eso en ese momento el resto del mundo no importaba.

Por encima de todo

Bueno, a la mayoría no os gusta hablar de política, desconocéis, habláis basando vuestras palabras en los tópicos, algunos no votáis excusándoos en que todos son iguales, en que todo es una mentira, vale, posiblemente, pero creo que lo hacéis por vagancia y eso me irrita de una manera que ni os imagináis, luego os quejáis, opináis de todo sin participar en nada y alguno os atrevéis a decir que votáis a tal porque a vuestro negocio le beneficia, en conclusión a vuestra cartera, y eso me jode y me preocupa. En fin, anteponéis el dinero a la persona, y a mi parecer por encima de la persona no hay nada ni puede haberlo.

Los pocos gobiernos que he conocido han sido: PSOE, PP, y PSOE de nuevo. No me gusta el PSOE, pero nunca he visto capítulos tan impactantemente tristes como los que el Partido Popular causó en sus años de gobierno. Cualquiera que sepa lo más mínimo y básico de política comprobará que lo que digo es algo simple, algo que se sabe de antemano, pero yo día a día compruebo que hay gente que no lo entiende, la desinformación reina por aquí, y cuando hablo con gente que no pertenece a la periferia compruebo que la desinformación también campa por otros lugares, luego viene acompañándolos y finalmente me escupe en los oídos.

Cumplí poquitos años y aprendí a distinguir entre gentes y entre clases, observé las vertientes de la política porque saltaban a la vista las diferencias, y entonces poco a poco comprender lo que cada uno debe elegir para su propio bien, y nunca he podido pensar en disparar contra mis propias ideas y sobretodo contra la lógica. Simplemente con ver a los líderes políticos por la tele puedes obtener muchas impresiones, unos aparentan ser lo que no son, tantos esconden algo, y luego aparecen los que alimentan mi rabia.

Un poco de sentido común, de iniciativa, que aquí empieza a oler a muerto y a ver si aprendemos a tomar conciencia social. Mientras digo esto me invade la desesperanza porque no os imagino pensando en ello, ni tan siquiera leyéndolo. Mientras tanto sigo creyendo que por encima del dinero están las personas, por encima de vuestro egoísmo, y por encima de todo.

Cúmulo de despropósitos

Ayer el día fue tal cúmulo de despropósitos que no alcanzo a escribir todos los temas que surgieron y que me hicieron hervir la sangre, tal vez otro día me dé por disparar todo mi cargador verbal y no dejar títere con cabeza.

Esto no significa que me esté ablandando, sino que con tanta ignorancia, y ganas de dar por el culo no doy a basto.

Juan Carlos

Abriré el apartado de la ''Chelipedia'' hablando de todo un personaje, el fenómeno en cuestión es Juan Carlos, Carlitos en el pueblo de su madre, y Carlos en casa de sus padres. Amante como el que más de ese pueblo, aunque no puede visitarlo todo lo que a él le gustaría (Los fallos, Tarazona).

A Juan Carlos lo conozco desde la guardería, y encima luego fui al colegio con él, pasamos de pelearnos por una chica a ser inseparables, éramos el gordo y el flaco, pero yo dejé de ser gordo y Juan Carlos siguió siendo flaco aunque tremendamente alto.

Repetimos juntos segundo de la E.S.O, y al acabar la secundaria se decantó por la hostelería, menudo cocinero, ganador de concursos con su postre ''semifrío noche y día'' de chocolate blanco y negro. Actualmente reside en Madrid y trabaja en un restaurante de categoría, nunca recuerdo el nombre, sé que está cerca del Bernabeu.

Juan Carlos es cuanto menos un tipo peculiar, y lo ha sido siempre. Se sacó la secundaria a base de quedarse con la explicación del profesor en clase y de copiar (dos años consiguiendo sentarse al lado de la ventana y del radiador, paraíso de las chuletas, ni eso, el tío ponía el libro abierto). Un profesor de Historia lo denominó como ''monstruo histórico'' aunque ''vago y chapucero'', porque en tal materia el tío destacaba sin tocar el libro (el de clase claro). El deporte no le gustó nunca pero cuando jugaba a fútbol él siempre se pedía ser Amavisca, y celebraba los pocos goles que marcaba como lo hacía José Emilio, tenían la misma pinta de desgarbaos, le pegaba.

Fan incondicional de los ''Metallica'', lo tiene todo, artículos de coleccionista, no me lo imagino sin una de sus camisetas.

De ideología anarquista, pero solo de ideología, es moderado, siempre ha rechazado la violencia. Lleva toda la vida caminando en dirección contraria a las modas, los demás le dan igual, en ese aspecto es un antihéroe y yo admiro su personalidad, porque él se siente feliz iendo como quiere, con sus pantalones estrechos y su larga coletilla colgando de la nuca.

Pero si a Juan Carlos se le puede llamar fenómeno es porque el tío tiene chispa, porque sin duda es la persona que más me ha hecho reír, y dicen que en el mundo hace falta gente así. Ha sido capaz de hacerme llorar de risa en mis peores momentos, y me hace recordar el colegio con cariño, porque cuando se fue faltaba algo. Descarado, y ocurrente, siempre tenía la palabra preparada para que toda la clase muriera de risa. Una vez vino un fotógrafo para hacer las fotos de cada clase y gracias a Juan Carlos, en la foto de nuestra clase salimos todos con la carcajada, por no mencionar los ratos que pasé cuando nos hacían ir a misa, siempre me echaban la cantada por su culpa, por reírme. Juan Carlos podría estar trabajando en la radio o en la tele perfectamente, porque encima era un imitador cojonudo. Para cocinero con gracia Juan Carlos y no el Arguiñano.

Lo dicho, un fenómeno.

Que no pare

El domingo pasado me encontré de casualidad con un concierto de rap en Casetas, en la plaza Castillo había un escenario con dos chavales tocando la guitarra española, y tras ellos aguardaban otros cuatro con micrófonos y con dos platos.

No tenía ni idea del concierto y vi un cartel que no había visto nunca antes, en el que ponía quién actuaba: ''La Gran T'' y ''40º a la sombra''. Tres MC´S junto a un DJ, los chavales de unos 15 años cogieron los micros, el DJ se puso a los platos y comenzaron a actuar, ante un público complicado porque un domingo en la plaza Castillo solo hay padres, madres, niños, niñas, abuelos y abuelas; lo que menos había eran jóvenes. Cuando comenzaron a rapear me llevé una sorpresa, que me los habían pintado peor y la verdad es que no lo hacían mal. Llevaban el ritmo y tenían buenas voces para rapear, tenían soltura y no se escondían pese a semejante público. Las letras resultaron excesivamente escatológicas, se cagaron en todos los presentes y sus respectivos/as junto a alguna frase de matiz político, las letras tampoco pegaban mucho con el público allí presente. De vez en cuando salía algún grupo de señoras mayores y de repente sonaba un : ''¡¡¡polla!!!'', así que imaginaros las caras de las señoras, alguna sonreía porque la sordera le impedía escuchar bien y sonreía diciendo: ''vaya marcha''.

Letras escatológicas y un flow que recordaba al de algún grupo del barrio (es normal en los comienzos), descaro en el micrófono y soltura en el ritmo, y es que HIP HOP DON´T STOP.

Bancos de verano

Bueno, a mi me faltan horas para estar de veranito (¿suena bien verdad?). Caminando por las nuevas y grandes aceras del Paseo Ciudadano me he percatado de que han colocado bancos nuevos por ellas, en lugares que hace tiempo no hubiera imaginado, porque eran aceras estrechas más que nada.

Hace más de un par de años, uno de los sitios donde más bancos había era ''el parque del médico''. Por las noches de verano, los bancos estaban abarrotados, otros preferían el césped, y otros los bordillos de las aceras que lo rodean. El asunto es que se congregaban allí jóvenes de todo tipo. El parque es viejo, rodeado de césped en cuesta, y en medio una pista de fútbol cual arena de coliseo romano. Aunque viejo, tiene feeling.

Desde hace un par de años más o menos ya no acude casi nadie al parque, puede ser que se cansaran de aquellos registros épicos y graciosos de la guardia civil (que a mi me encantaban y me entretenían), puede ser que la moda de los locales en plan peña cutre tenga a cada grupo de chavales esparcido (pero tener un local es ser guay, en invierno puedo entenderlos por eso del frío, ¿pero en verano?), también puede ser que ahora todos trabajan porque tienen que pagar el cochecito. Yo creo que son las tres.

La gente camina por la calle de un lado a otro, no paran, tienen prisa, van de un punto a otro como si la calle no fuera con ellos, y no ven, no observan, se pierden detalles, la calle tiene vida pero no va con ellos, tienen tanta prisa.

Quizá con aceras más anchas y con bancos a la gente le dé por sentarse a respirar aire de calle, de barrio, a charlar con los demás, sin prisa, simplemente viendo la vida pasar.

Molestas y extrañas costumbres

Que alguien me explique porque hay personas que se dedican a mover muebles en sus casas continuamente. Yo estoy rodeado de familias de vecinos muy peculiares y de todo tipo, pero aquí al lado me tienen alucinado por la cantidad de veces que pueden llegar a mover muebles. Si se trata de sillas puedo pensar que teniendo hija y sobretodo hijo pequeño las utilizan para alcanzar objetivos en lo alto de los armarios (como bollos de chocolate o revistas cochinillas, por ejemplo), pero resulta que oigo muebles que tienen que ser grandes por cojones, así que quizás tengan el típico mueble giratorio que comunica con la habitación secreta, joder, que parecen Lara Croft buscando, a saber.

Mi madre me dice que es normal, que si ahí al lado hay vida pues va a haber ruido, y a mi me parece estupendo, pero claro, lo que ya si que no es normal es que los hagan desden las once de la noche hasta la una y media de la madrugada, porque aquí un servidor es de sueño ligero y se levanta a las seis y media de la mañana. Me jodieron una noche, cuando me jodieron la segunda me levanté, le di tres puñetazos a la pared del cuarto de baño (que comunica) y me cagué en dios, mi padre se levantó asustado (estaba para verlo) y me dijo que estuviera tranquilo, que hablaría con ellos. La noche siguiente no dieron por culo, entonces acabamos por darles un margen. Pero al tiempo los increíbles volvieron a las andadas, por lo tanto se les comunicó de manera sutil el tema. La madre dijo que eran los críos que ella no estaba, bueno, pues que lo supiera.

Y hasta ahora, no sé si porque caigo reventao o porque realmente no hacen tanto ruido, pero por la noche no han molestado, ahora llevan todo el día con los muebles, no pasa nada, pero como alguna noche vuelvan a joder verás tú, verás.

El Motivador

Yo tenía once añitos, estaba en quinto de primaria y tenía al mismo profesor para todas las asignaturas, y también como tutor. El tío era un babosón con sus alumnas preferidas, pero bueno, de ésos hemos tenido todos a alguno.


En ese curso yo andaba algo despistadete, y me iba regular, como a muchos de mi clase. No sé por qué, pero los hijos de los currelas en mi clase íbamos peor, y los hijos de los médicos, notarios y demás iban viento en popa.


El caso es que en el segundo trimestre del curso, el tío un día de buenas a primeras dice: ''he tenido una idea''...andanda, y la idea fue:


1.Poner a los alumnos que peor iban en el ''infierno'', sí, en el ''infierno'' (y mi nombre iba el primero de la lista).




2.Poner a los reguleros en el ''purgatorio''.



3.Poner a los alumnos modélicos en el ''cielo''.



4.Dejar que los modélicos eligieran el sitio que quisieran (con el revuelo y alboroto de una banda de pijos odiosos alegres y felices).



5.Los alumnos podían ascender según su rendimiento.


Ese día en el recreo, nos juntamos los integrantes del ''infierno'' y algunos del ''purgatorio'' para hablar de lo cabrón que se puede llegar a ser. Estando reunidos y cabreados pasa un alumno modélico de clase, y nos dice: ''¿qué?, ¿reunión infernal?... el chaval se la ganó bien ganada, es más, se la di yo con los ánimos de mis camaradas.


Por mi parte yo, acabé poniéndome las pilas y subiendo al cielo pasando por el purgatorio, pero algún compañero no. Con once años no pueden insinuar que te mereces el infierno ni por vago, ni por lelo ni por nada, porque lo que consiguió aquel penoso educador fue, enseñarle a chavales lo que tenía que ser su porvenir sin ayudarles a esforzarse para cambiarlo y conseguir que odiáramos a los alumnos modélicos de nuestra clase (hijos de notarios, abogados, médicos, etc... que ya eran odiosos de por sí).



Por lo menos los del infierno nos hicimos buenos amigos y pasamos tremendos momentos, y siempre nos encargamos de mantener a los niñatos odiosos a ralla.



¿Qué será de aquel gran motivador, educador y profesor?

Francamente querida... me importa una mierda.

Fenómenos

Ayer hablando con un amigo, el tema desembocó en los apodos con las que algunas pandillas de colegas bautizan a alguno de sus integrantes. Mi colega comentó que le jodía que a algunos les llamaran ''crack'', ''astro'', ''fiera'' y similares ridiculeces, a mi la verdad que lo que me produce es cuestionarme una cosa: ''¿por qué les llaman...?'', ¿han hecho algo que realmente valga la pena para endiosarlos?, partiendo de que pegar, ligar y meterse mierda siguen siendo cosa de mortales, yo les quito esos méritos inexistentes y se los doy a otros, que sin ser premios nobeles, su aportación a la gente que les rodea me parece más digna de tales apodos.

Puede que próximamente, y en honor a ellos hagamos una ''chelipedia'' de lo que yo prefiero llamar ''fenómenos''.

No me llames Dani...

''No me llames Dani M..., llámame Corso'', sí hijo o Rita, o lo que tú quieras, que tras su ''excelente'' carrera musical con la que nos ha castigado a muchos, ahora nos deleita con sus grandes dotes de actor, interpretando a un policía que como poco resulta fantasioso.

Pensaba que su cumbre llegó con ese gran éxito ''Zapatillas'', en el que hablaba de que no le dejaban entrar en ciertos garitos por ir con zapatillas, sí claro, en sus fiestas vips supongo. Pero no, cuando algunos teníamos algo de paz vuelve a la carga, y en esta ocasión de manera semanal. Si alguno ha visto ''Escuela de rock'' sabrá que es él quién dobla al protagonista, bueno, si la peli ya es mala pues su paupérrimo doblaje por parte de Dani (perdón...Corso) la acaba de rematar. Una cosa es actuar mal, otra sobreactuar, y otra es combinar las dos con su repelencia particular. Si le dieran algún papel de pringadete o algo por el estilo, del típico fanfarrón de la pandilla de colegas pues igual lo hacía mejor, pero no, se lo dan de poli malo, de tipo duro y de chulo (chicas derretiros que ha llegado Corso).

Puede ser una maniobra político-social para que los chavales quieran ser ''Corso'' y sumarse a las filas de la policía. Lo que está claro es que con este ídolo de insulsas masas como protagonista han buscado audiencia, audiencia de la que menos criterio posee, y aun así no han logrado el objetivo, ya que ''Los Serrano'' en sus horas más bajas se lo han recenado, y claro tras dos capítulos lo han pasado al Domingo (a éso se le llama empezar bien) donde tendrá que competir con ''La que se avecina'' (igual de mediocre que ''Aquí no h...). Veremos a ver lo que hace el policía, y que dé gracias de no tener que patrullar por el barrio de ''Aída'' u otros.

Jodidos suricatos

Estábamos la noche de un viernes en la puerta del ''jodido Pozal'' aprovechando el buen tiempo y descojonándonos con nuestras tontadas típicas de viernes noche, en frente de nosotros, sentadas en un portal, un grupo de amigas (o de chicas que salen juntas).

Al momento, salen del bar de al lado una conocida con su actual novio, en ese instante que una de las tías de enfrente se percata y dispara la alarma entre las demás: ''mira, mira, que es verdad, que están juntos...jijiji...jajaja... (¿conocéis la risa de las gemelas de la clase de Bart?)'', y comienzan a alzar su cabeza como si fueran jodidos suricatos.

Yo puse una mezcla entre cara de póker y de futbolista que falla un penalti, y comenté la situación. ''Jaja, como suricatos'' comentó un colega. Asco, vergüenza ajena, tirria, pena, y risa.

Sí tío, como jodidos suricatos...

http://www.youtube.com/watch?v=X_eVEW_Y02o

Pos cojonúo

En mi humilde opinión la televisión va de mal en peor, pero aún así supongo que la mayoría estáis de acuerdo conmigo. Llena de basura sin escrúpulos en alguna ocasión vemos pasar fugaz algún destello de buen gusto y con criterio.


Pero me atrevo a ser más claro todavía, y es que desde mi punto de vista y haciendo memoria creo haber encontrado un punto de inflexión en el declive televisivo. Se trata de la retirada del programa con el que más me he reído: ''El informal''. El equipo a las órdenes de Javier Capitán , con un Florentino Fernández pletórico resumía las noticias de cada día desde un punto de vista cómico excelente. Junto a ellos estuvieron otros colaboradores como ''Felisssuco'' (que acabó en programas del corazón), Inma Del Moral (la de los anuncios de comida sana, la que estuvo con Pedro Ruiz) o Patricia Conde y Miki Nadal (sé lo que hicisteis).


Cada día yo cenaba rápidamente para tirarme largo en el sofá y tragarme el programa entero, porque ¿quién no recuerda ''al risitas'', o al ''Sargento Tárrega''?, sé que muchos los recuerdan porque no podían pasar un día sin ello al igual que un servidor, ¿y las películas de ''Gil Kong''? ¿y las pifias mentales?, había tanto y tan bueno que si intentara nombrar todo, algo se me escaparía, como los ratos que te pasas recordando sketches y vídeos y vuelves a reírte.


El caso es que apareció ese fenómeno de masas llamado ''Gran Hermano'' (y le fue robando espacio) y a su vez el ex-presidente Jose Mari se empezó a cansar de las verdades en clave de humor, y se acabó lo que se daba, el programa finalizó en abril del 2002.


Estaría cojonudo que volvieran porque eran unos cracks, que volviera ''el sargento Tárrega'', que volviera ''Martin Landau'', que volvieran ''el Chuache'' y ''Charlton Heston'' (los del programa, claro), que volviera ''EL Cordovader, ''Michael Landon'', ''el profesor Achilipú'', ''Errol Flynn'' en plan poeta, ''el doctor extraño'', y toda la banda, que volvieran a hacer programas así de tremendos, como diría aquel anónimo y simpático tipo que salía de la cabina del sex shop...estaría...pos cojonúo...


Por lo menos algo nos queda:

http://www.youtube.com/results?search_query=el+informal

Desencantador diseño

Desencantado es cómo estoy por muchas cosas, pero hay una que a parte de desencantado me tiene cabreadete, y la gente que forma parte de ello influye bastante. Ya me había acostumbrado al desencanto que produjo en mí en la Escuela de Artes, yo con toda mi ilusión, con mis ganas de compartir un poquito de talento, y ahí estaban ellos, con sus obras, sus genialidades, sus modernidades, sus ''oh, qué interesante soy...'', y yo así no quería ser, vamos, ni parecido, pero bueno, tendré que acabar lo que empecé por una vez en mi vida, echarle huevos al toro e ir a mi bola.
Con tal tema encajado e intentando no mirar mucho a tantos artistas me topo con una especie de la que algo conocía, pero como el que conoce a los tiburones por los documentales de la 2 vamos. Esta especie es rara, se alimenta de la crítica destructiva sobre los principiantes de manera cruel y poco sutil, su obra siempre es buena, ellos saben, entienden, y lo tuyo siempre tiene algo mal, algo que se puede mejorar, son perfeccionistas, y sobre todo son ''gente guay'', son ''cool'', son ''oh, son semidioses''. Anda no me jodas, que hace falta ser pedante macho.
Un compañero que tiene la intención de estudiar los estudios superiores de diseño me dijo hace poco: ''no me dejes volverme así eh, tú dame una hostia si acaso...'', y es que encima algunos no fueron así siempre, se convirtieron.
Menuda manera de desilusionar gastan los figuras, los guays, los... igual tienen miedo de que la futura competencia sea mejor. Porque dudo que a ellos los trataran así, flipando de manera increíble, sabiendo de todo, y recordándote que lo tuyo siempre es una mierda.

La ley

Qué mal está el asunto y qué jodida que está la ley, y es que no cabe la posibilidad de defenderse, si no que les pregunten a los muchachos de Sobradiel que ante un grupo de hijos de puta con bates de béisbol tuvieron la mala suerte de que al darle una hostia en la cara de mierda de uno de ellos éste calló al suelo quedando inconsciente para ser hospitalizado más tarde (eso sí, los amigos del herido que fueron quienes sacaron los bates se limitaron a mirar como cobardes). La pelea quedó recogida por las cámaras de los juzgados de la plaza del pilar. La medida que tomó su suprema, enorme y excelentísima señoría señor juez fue la de mandar a los muchachos a la cárcel de Zuera ya que el herido no pudo declarar hasta pasados unos días por su hospitalización (y claro, ante la duda la mas pelotuda, todos a la trena). Pasaron allí un mes si no recuerdo mal. Y es que un juez es mucho juez y si te topas con uno ya puedes caerle en gracia o hará contigo lo que quiera. Y tal como está el asunto parece mas rentable maltratar, asesinar, robar, etc... que defenderte ante unos cabrones con bates de béisbol, y luego tenemos que ver las barbaries que tienen lugar en el mundo día tras día y cómo jueces poderosos absuelven a criminales y brutales asesinos, a maltratadores, pederastas y toda esa basura. Así que cuida porque defenderse es delito. Puta ley, puta mierda, puta madre que los parió.

Vientos de agua

Quiero hablar de esta serie por varios motivos que resumiré brevemente: porque ha sido lo mejor que he visto en televisión, por su reparto, por su realismo, su humanidad, su... podría estar así horas, pero alguien ya ha hablado de ella, y ha hecho un excelente análisis. Espero que algún día las audiencias sean cuerdas y tengan un poquito de criterio (un poquito simplemente), así no nos robarán obras tan valiosas. Podéis ver ese análisis en http://marianosuperstar.blogspot.com/2006/06/vientos-de-agua.html. Chapeau Mariano, porque han sido los 30 euros mejor invertidos.

El indeseable

Imagina una tarde totalmente primaveral, con un sol elegante y yo, de manga y pantalones cortos y con mi elegante gorra. Pues una tarde así estando con tu novia te puede dar por pasear o por otras cosas. A nosotros nos dio por sentarnos en un banco del pabellón (de abajo, del instituto, poca gente mucho verde), relajados, tranquilos y en plan novios vamos, hasta ahí todo bien.
El caso es que llevábamos un rato oyendo un coche en la parte de atrás, en el parking del instituto, como si alguien probara el motor o intentara arreglar algo. Cuando menos lo esperábamos surge de la nada un tipo, cara tapada con cachirulo, baqueros, con unas Nike Total de ésas (90 o lo que fueran) con cordones amarillos, y en su mano derecha un guante de motorista. ''Andanda'' pensamos mi novia y yo. Mal empieza la situación cuando sin esperártelo te sale de la nada un tío en plan bandolero, a lo Curro Jiménez (con más de Jiménez que de Curro, claro) y te pilla desprevenido. Teníamos los móviles encima del banco, sobre mi gorra, y el tío suelta la puta frase más cerda del mundo en estas situaciones: ¿tenéis un cigarro?, mientras el tipo miraba los móviles como miraría Homer Simpson dos cervezas. ''No tío, no fumamos'' le contesté al mismo tiempo que guardábamos los móviles. El tío se pone delante nuestra y y se echa mano al bolsillo, haciendo mención de sacar algo (no era un chupachups), ¿una navaja?, probable, pero a saber. Tras la negativa del cigarro suelta la segunda puta frase más cerda: ¿y un eurico?, ''no, no tenemos'', y ala que no hay mas tiempo que perder: ¿y los móviles tienen saldo?. Se me pone delante y vuelve a hacer el amago de sacar lo que sea, en ese momento nos levantamos mientras él miraba de un lado a otro y vigilaba.
Tras la esquina asoma un crío, y el tipo le grita: ¡¿tienes encendido eso o qué?!, y el crío corriendo a mantenerlo encendido. Entonces nos dice que tiene ahí la moto estropeada (debió pensar que no distinguimos entre el motor de un coche y de una moto) y que lleva la cara tapada porque había tenido una pelea. Nos dice que nos sentemos, que no va a hacernos nada. En ese momento aparecen los padres de un amigo con los perros (ni dos pitt-bulls ni dos rottwailers, sino dos yorkshires), se percata el padre de mi colega y me dice: ¿pasa algo?, a lo que yo respondo: no, que ya se marchaba, y así fue, gritándose con el padre de mi colega, y por supuesto sin destaparse la cara.
La verdad: nos acojonamos. La gente siempre te cuenta que en Zaragoza un día, que no sé cuando tal, que una vez me vino uno...y yo en una situación así no había estado nunca, y estar en ella con tu novia es bastante jodido, porque no puedes correr y porque en la pelea puede haber daños colaterales. Así que el tío cerdo nos dio un buen susto.
Al cabo de un mes me enteré de primera mano de que el tío mamón había atracado y robado la cadena de oro de un chavalín, pero resulta que el tío del chavalín no era moco de pavo y el tiempo pone a cada uno en su lugar. Al cabo de un par de meses el indeseable enmascarado se topó con el tío del chavalín y con sus puños, y como dijo Frank-T: ''...acabó recibiendo una monumentalísima paliza al intentar atracar a quién no debía de atracar...''. Cuando me lo contaron pensé que se le habrían pasado las ganas de de hacer el bandolero, pero ''el indeseable'' volvería a las andadas.
1 de Diciembre, siete y media de la tarde, me encuentro con mi novia en una plaza del centro del barrio, pasa un coche sospechoso y al momento...sorpresa, sí señor, era él, con el mismo modus operandi pero con la cara al descubierto. Esta vez cogí a mi novia de la mano y le dije: ala, camina (ella estaba paralizada), a la vez que le yo contestaba que ''no tenemos nada'', con tono de cansancio, en plan: eres pesado tío. Y se fue por otro lado sin insistir más.
No sé si lo este tipo era vicio, aburrimiento o jodienda gratuita. Me pareció cruzármelo un día por la calle y ni me miró a la cara (modus operandi, parejas y niños), y el tío iba colgadísimo. No harán falta muchas palizas para matarlo, si no se topa con quién le es perjudicial se acabará muriendo solito, por basura y por indeseable, y nadie le echará en falta.

P.D: La Guardia Civil no apareció en ninguna de estas ocasiones, pero apareció a los pocos días para registrarme a mi.

Introducción

Aquí empiezo todo esto, con ganas, las cuales espero que me duren y me den para seguir escribiendo y contando historias, pero como comprenderéis unos días habrá más que otros, y unas temporadas serán más propicias que otras.

Simplemente os ofrezco que me acompañéis y podáis entreteneros en los ratos muertos con los que os topéis. Mi idea es la de dar mi humilde opinión de los temas que me vengan a la cabeza, y de que podáis leer mis anécdotas. Todo ello expresado de la forma que yo quiera, sin cortarme un pelo, e intentando que las cosas a contar sean como poco interesantes.

La calle del feeling

La calle del feeling es el lugar dónde se crea la mayoría de mi inspiración, es la calle en la que se pasaron los mejores momentos, dónde jugábamos, dónde nos tirábamos piedras, dónde nos besábamos, nos peleábamos, la que pintábamos con kores primero y con sprays después, en la que hablamos de las mejores cosas, en la que lloramos, en la que gritamos lo que queríamos sin miedo a nada, y sobretodo en la que reíamos hasta llorar o nos dolía la tripa, en la que vomitamos la cerveza de más y la cena que nunca llegamos a cenar, en la que pasábamos tardes y noches sentados sobre sus bordillos o sobre sus bancos, la que pateamos con nuestro mejor amigo o con nuestro amor, la calle que ocupa el mejor lugar en nosotros mismos. Seguiremos gritando en ella lo que queramos, porque esa calle no nos la quita nadie.